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Meio sem idéia hoje, entonces eu vou publicar aqui alguns e-mails legais que eu recebi e guardei na minha caixa (e vou aproveitar pra aliviá-la um pouco)
Coletânea de e-mails
Resposta daqueles comentários desprezíveis que
as mulheres estavam divulgando na internet.:
MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos!
MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no....
MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos!
MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar!
MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre!
MULHERES - A programação da TV é 90% voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD!
MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês!
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
HOMENS - Mas atrapalha p/ arrumar parceiro sexual!
MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de
núpcias...
HOMENS - Caso contrário vcs podem se perder!
MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas, se traímos, eles
são cornos...
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos
garanhões!
MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de
lésbicas...
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam p/
vocês!
MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas
ao mesmo tempo...
HOMENS - Mas incapaz de executar ao menos uma de cada vez!
MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria
da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98% da industria de cerveja e 89% da industria
automobilística são voltadas para nós!
MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama
com 1 bola e 22 mulheres...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da
embreagem!
MULHERES -Mulher de presidente é Primeira-Dama; marido de
presidenta é um zero à esquerda, mesmo que ele seja de direita...
HOMENS - Vocês conhecem alguma presidenta?
MULHERES - E por último: Fazemos tudo o que um homem faz, e de
salto alto!...
HOMENS - Quero ver mijar em pé
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Sintomas gays para conferir:
amigos verifiquem se por acaso tem um dos sintomas abaixo.
se tiver, estão correndo perigo.
1. Se você chega aos 30 anos sem pança, na certa você é gay.
Sem mais a acrescentar.
2. Ter um gato: só um homossexual consumado teria um gato. Um gato é
a versão boiola do cachorro. Lava-se com a própria língua, come
peixe e nunca se embriaga. Ou seja, um homem que mora sozinho com
um gato vive uma profunda relação gay. Veja bem: a gente chama um
cachorro com toda dignidade masculina: "ô bosta de cachorro, venha
cá", "deita, caralho!". Já um gato: Tsi, tsi, tsi", "vem cá gatinho
peludinho"... Bichona!!!
3. Não ir caçar ou pescar porque no lugar não tem banheiro. Que frescura.
Homem que é homem caga em qualquer canto.
4. Pedir café descafeinado, café com leite desnatado, ou, cúmulo, Coca
light! Viadinho! Café tem que ser forte e amargo, coisa de macho!
Você só pode colocar conhaque ou uísque, o resto é coisa de mulherzinha.
5. Saber o nome de mais de quatro tortas ou bolos. Onde já se viu um
cabra macho entrar num bar e dizer: "Desculpe, você poderia me dar um
pedaço de bolo de ameixa e um brownie", vá se foder seu putinho! Com
mais de 20 times na primeira divisão, cada um com pelo menos 25
jogadores, e você ainda reserva espaço na memória para se lembrar de
nome de torta?
6. Alimentar o cachorro com comida para cães. Bichinha! As multinacionais
inventaram a comida para cães para deixá-los afrescalhados. O cachorro
come o que cair no chão ou senão o que desenterra. Depois de comer essas
porcarias enlatadas tornam-se afeminados. Já não bebem água de
torneira,
afinam o latido, não cheiram nada podre e param de correr atrás do
gato.
7. Dirigir com as duas mãos é viadagem. Se os caubóis conseguem enlaçar os
touros com uma só mão, por que um homem precisaria de duas mãos para
segurar o volante? As duas mãos no volante apenas em dois momentos: para
ultrapassar ou buzinar para a madame do carro da frente No resto do
tempo
a mão direita tem que ficar livre para poder sintonizar a emissora de
rádio, falar ao telefone, fumar, segurar um sanduíche ou uma lata de
cerveja, e principalmente ficar passando a mão na coxa da co-piloto.
8. Verificar a data de validade dos produtos no supermercado é coisa de
frutinha. Homem de verdade não olha para essas coisa porque é imune
aos alimentos vencidos. Que mal podem fazer um leite azedo ou uma carne
esverdeada?
9. Tocar verduras para escolher qual a melhor para comprar, sem lugar a
dúvidas, é coisa de mulherzinha. Homem de verdade não se importa com o
estado das verduras, pelo contrário, podem ajudar na produção de gases,
para depois se divertir com os amigos na disputa de quem solta o peido
mais fedido e barulhento.
10. Gosta de dançar? Ai, viadinho! Os homens só dançam para descolar uma
mina, mas daí dizer que gosta vão centenas de quilômetros de
pederastia.
11. Repara demais no modo de vestir de uma guria e pode se lembrar qual a
cor do seu vestido? Biiiiiiiiiiichaaaaaaaa!!!!!!!! Homem de verdade só
se lembra da qualidade dos airbags e do pára-choques da menina.
12. Aquele que recebe e reenvia emails sobre amizade, amor, ternura e
outras
balelas que ainda por cima vêm ilustradas com fotos de crianças,
flores,
anjinhos, natureza e bichinhos, e para piorar ainda ameaçam que senão
repassar, algo de terrível lhe vai acontecer. VIADÃO. Agora demostrem
sua masculinidade e mandem essa mensagem ao seus amigos machos para
rirem um pouco (não sejam frescos!).
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Animação mui louca sobre cigarro
Smoke kills
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As 19 coisas que eu levei 50 anos para aprender, por Dave Barry. (na verdade são só 15 porque o resto segundo a pessoa que me mandou "não tem graça")
1 - Se você tivesse que identificar em uma palavra, a razão pela qual a raça humana não tenha alcançado, e nunca alcançará, toda sua pontencialidade, essa palavra seria "reunião".
2 - Existe uma linha muito fina que separa "hobby" de "doença mental".
3 - Pessoas que querem que você compreenda a religião delas, quase nunca aceitam compreender a sua.
4 - E quando deus, que criou todo o universo com todas as suas glórias, decidir mandar uma mensagem à humanidade, ele NÃO VAI usar como seu mensageiro uma pessoa com um péssimo penteado falando de madrugada num canal fuleiro.
5 - Não importa o que aconteça, alguém vai dar um jeito de levar muito a sério.
6 - Quando os problemas surgem e as coisas parecer ruins, sempre há alguém que tem a solução e que vai assumir o comando. Muito freqüentemente, esse indivíduo é maluco.
7 - Nunca lamba uma faca de açougueiro.
8 - A maior força exercida no universo é o boato.
9 - Você nunca vai encontrar alguém que possa explicar, de forma clara e concisa, porque nós obedecemos o horário de verão.
10 - Você NUNCA deve dizer a uma mulher algo que, mesmo remotamente, sugira que ela está grávida. A não ser no exato momento em que você vê um bebê saindo de dentro dela.
11 - Chegará um dia em que você deverá parar de esperar que as pessoas façam um estardalhaço pelo seu aniversário. Será o dia em que você completar onze anos!
12 - Se há um fato que une todos os seres humanos, a despeito de idade, gênero, religião, situação econômica ou raça, esse fato é que, lá no fundo, TODOS acreditam ser motoristas melhores do que a média.
13 - A principal conquista de quase todos os protestos organizados é incomodar, de fato, quem não está neles.
14 - Uma pessoa que é legal com você, mais escrota com o garçom, não é uma boa pessoa.
15 - Nunca, sob nenhuma circunstância, tome pílulas para dormir e laxantes na mesma noite.
P.S.: Esse foi o post mais longo da história desse blog.
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*Trilha sonora - Led Zepellin - Immigrant Song*
